Lo que quiero y no puedo tener...

1.- Ser esbelta como antes
2.- Un novio.. ya neta.. hace falta amor
3.- Ganas de estudiar
4.- Insiración (para escribir ... y dejar de escribir pura idiotes en el blog..)
5.- Trabajo!!

Fuck!! plop!

Death Note

Hoy, revisando mi correo, me encontre que una de las palabras de la lista de los "Hablando Ando" que tenian Death Note.. no inventes!! osea neta me perdi esa palabra...

Death Note es una historia llena de estrategia, ironia, ficción, acción, suspenso..
Se desarrola en Japon cuando un chico encuentra la ya mencionada "libreta de la muerte" que fué tirada por Ryuk el shinigami (dios de la muerte), este chico Light Yagami es una gran estudiante, de los mejores de Japón hijo de un policia; así decide q será un nuevo "dios" así que mata a muchos criminales, obviamente las autoridades comienzan a buscar al culpable de estas muertes masivas y en esta busqueda "L" un chico brillante q dedica su vida a resolver crimenes decide tomar cartas en el asunto junto con el FBI.. y así este chico genio de Japon q llamaban "Kira" y "L" se ven en una lucha de estrategía por descubrirse uno al otro;"L" por saber cual es la verdadera identidad de "Kira" y "Kira" por su lado por saber el conocer el verdadero nombre de "L" para matarlo y quitarlo de su camino.

De verdad vale la pena.. y esque quien imaginaría matar a alguien con solo imaginar su rostro y escribirlo en una libreta, gran poder cierto?.. esta super cool.

Como sea amo esta serie, de verdad estoy enamorada de los Shinigamis uno de mis amigos me la conto y desde ese día sonaba tan interesante.. y el día de mi cumpleaños me la regalo y yo así de wow!! que cool, admito q no la vi enseguida asi q espere hasta vacaciones y me heche como vaca a ver death note.. así hasta q termine la seri.. la vdd es q no es muy larga son 37 capitulos pero si es muy buena; altamente recomendable, a mi jamas me habia llamado la atencion el anime pero despues de esta serie ,,, jajaja... ahora estoy obsecionada con Naruto; pero esa es otra historia.

Así q si tienen la oportunidad de verla.. haganlo.. yo no me arrepenti.

Ok.. ya se q no es jueves... y q no es tiempo.. pero les dejo los links tal vz ello si escribieron =)

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

Weekend

Despues de tanto planear el "festejo" por mi cumple .. (que fué ya hace mas de un mes...) terminamos festejando el cumple de mi amigo Pokar, pero bueno el chiste es q nos fuimos a cuerna.. y me cae q fue toda una aventura...

Supuestamente tendríamos q salir el sabado 14 de nov. en la noche, perooooo la camioneta estaba en el taller, asi q no pudimos posponerla para el día siguiente; pero obvio yo no podia q quedarme en mi casa cuando ya habia dicho q me iba ese día así q me tuve q ir a casa d ePokar que vive hasta san juan de la frontera (jajaja), estando ahí aun no sabiamos hasta q hr del domingo saldriamos, eso me tenia bastante preocupada, ya q no solo mi hermana y yo estabamos en casa de pokar si no otros amigos tmb.

A la mañana despertamos temprano como a las 8:30 am y seguiamos sin saber q show con la camioneta, si se armaba el viaje corriamos el riesgo q la sra. de la casa nos mandará a la goma por no llegar el día anterior... pero eso no era todo, si no q los amigos de Pokar ya no hiban a poder ir ya q tenian q trabajar al otro día, así q necesitabamos reunir mas gente... y así nos pusimos a llamar a la banda.. pero quien iba a poder ir a cuerna un domingo y con 3 hr de antisipación.. puts estaba complicado. En fin si encontramos quien y al fin supimos de la camioneta, todo comenzaba a tomar camino de nuevo.

Así salimos del D.F a las 3:30 pm aprox. jaja pero no contabamos q la camioneta no funcinaba del todo bien.. así q hicimos varias paradas durante el trayecto.. apesar de eso llegamos pronto; fuimos a comprar la bebidas.. por que vaya q hacia mucho calor!! pff!! debiamos comprar con q refrescarnos.. aún estaba con el pendiente de la sra. de la casa, así que nos dirijimos al lugar, y gracias a nuestra maldita suerte de perros falderos la sra. nos dio viada..

Así una vz estando ahí todo fué muy cool, los alcoholes, la convivencia, la alberquita a la 1:30 am con agua bien fria, la musica...

De regreso la camioneta seguia dando problemas y se nos apago 2 veces, la primera estabamos bien asustados.. pero lo bueno es q llegamos bien a la caseta, donde nos tuvimos q parar como 40 minutos.. jajaja.. creo q hasta los de televisa nos grabaron.. como séa. Un nice weekend

Metidota de pata

Y ahi estaba yo jugando basta en el salón (si, no habia nada mejor q hacer) y diciendo estupideses como es la sana costumbre, cuando aparecio aquel chico de ICE que es mugrosamente atractivo [ ese q cada vz q lo topo bajo la cabeza para q no se de cuenta de como lo miro, que cada vez q lo topo me quedo paralizada] iba subiendo las escaleras (que se ven desde mi salón) y en voz alta (muy alta) le dije a Mario.. ese es mi novio wy...

Errooooooor fatal Jenny pensé, el volteo hacia el salon, yo rapida y estupidamente solo cubri mi cara con mi diminuta carpeta azul, que es tamaño esquela, era absurdo creer q no me vio y q no me escucho.

Ahora el niño mugrusamente atractivo de ICE no puedo ni verlo de lejos porque salgo corriendo, de vdd q no se q es q me encanta... pero nooo, q horror a de pensar q una boba, pff eso me saco por hablar muy fuerte (casi gritar) cosas q no debería. Fuck!

Octubre..

Lo siento si no habia escrito, la vdd esque ultimamente no hay nadita de inspiración. Y me a hagarrado la pereza bien desgraciada.

Me la he pasado viendo Naruto (jajaja) y tmb bebiendo.. ok eso no es nada bueno. Creo q despues de todo quedarme sin ataduras me llevo a la pereza, lo bueno, eque ahora en la pdas no lloro solo rio mucho; y aunque esta holgazaneria me a traido cosas malas como estos kilos de mas q me cargo y las muertes cerebrales expontaneas se han hecho mas frecuentes.

No sé independientemente de eso, me la he pasado bien, la skul como siempre , los amigos mas cool q nunca, el amor-- bueno de esas cosas no sé ahora.. me da flojera, si lo extraño, pero no creo q llegue pronto.

En fin, regresaré a escribir. y prometo actualizarme con los temas de hablando ando.

Saludo ;)

Si supieras las lágrimas q tengo en los ojos....

Gracias A. Por todo lo lindo, porque de cierta forma me obligaste a ser mejor, cuando yo estaba en el hoyo tu llegaste (dics tu) con una escoba y trapeador a limpiar todo lo malo. Casi limpiaste todo, pero desgraciadamente ensuciaste más. Hoy, no desisto a alguien que venga a limpiar, con mi fuerza fue suficiente.

Respecto a nuestro amor, nunk pereciera, solo fue un hasta pronto q realmente no espero q regrese.

Desgraciada o afortunadamente sufrimos alegrías, sufrimos tempestades, pero quiero creer q nos hizo bien, ahora tú y yo (si, separado) somos fuertes. Y existen muchas cosas que me dejaste y me gustaría pensar q yo te deje una q otra; ahora quisiera q fueras feliz, no importa con quien, lo que quiero es q seas feliz contigo, no con alguien, porque a esa persona la envidio, pero si tu estas feliz contigo, me hace sentir satisfecha de lo que pasamos, porque al menos te hice y me hice fuerte.

Hoy lloro, porque por fin te saco de mí, porque podría escribir cada una de nuestras vivencias y sonreír porque pasaron. Hoy, como ya sabes Te Amo, eso no cambia, pero... solo sonrío por que paso y "solo es un final", no tuyo ni Mio, nuestras vidas paralelas siguen.

Al fin gracias todo, puedo sonreír cuando me acuerdo de ti... después de cuanto, ¿no?.. si, lo siento, fue difícil, pero hoy ya. ya no hay mas.

Sabes esto es fácil, es doloroso, pero es necesario, porque vi. la luz de nuevo... porque después de unos años de soledad vi luz!!!! vi luz!!! y me hacia falta!!"te quiero no lo olvides"...

Quien pensaría que el “top solo” sería un presagio no? Me alegra escucharlo (pero no creas que las lagrimas cesan, sacar algo tan fuerte no es fácil) Es la canción perfecta para nuestro “amor”. Es difícil, lo dije una y otra vz, pero no imposible, y hoy ya!!!!!!

Ya es todo. Te Amo no lo vayas a olvidar!. Y GRACIAS

Para ti.

Hace bastante tiempo q no sentia la emoción de una ilución, la verdad es que debo agradecerte por darme tal oportunidad, la verdad es que me acobarde, que no super manejarlo, tal vz falta de costumbre o más bien la costumbre de siempre decir no.

El miedo se a hecho tan coridiano en mi, en mis relaciones personales, no me da pena admitirlo, no creo que sea algo de lo que debe avergonzarme, porque SI, me da miedo sentir, me da miedo emocionarme, yo solo quiero protegerme. Honestamente no pretendo q lo comprendas porque tendías q vivir lo que yo para tomar las desiciones q yo he tomado al respecto.

¿Me arrepiento? Si, porque pude haberlo manejado mejor, porque se que no soy tan torpe como lo parese, porque soy mas q la persona q conosiste en 2 ocaciones, soy mas que 2 facetas, soy mas q dos sentimientos. ¿Me enoja? por supuesto, porque esta vz mi miedo no tuvo razón alguna, porque pudiera haber una oportunidad, pero hay sentimientos mas arraigados en ti, que yo, hasta hoy no puedo hacer a un lado.

¿Iluciones rotas?,claro, pero esas las tengo hace bastante tiempo, una más, tal vz solo incremente el miedo a seguir soñando, no es tu culpa son la penas que cargo en el alma de ya un tiempo atrás. ¿Perder la esperanza? nunca la he perdido, pienso q nunca la perderé a menos q me vea en un espejo con canas y sola.

¿Pedir una oportunidad? Creo que hoy es de masiado tarde,te he escuchado tan convencido de tu desición que la verdad no me siento con la calidad moral de pedirla, así q prefiero ya no hacerlo. ¿Querer una nueva oportunidad?, siempre he creido q todos merecemos una oportunidad, por mal q hayamos actuado, que tu consideres q no es adecuada, de verdad la respeto, pero eso no evita q yo me sienta mal.

Me quedo con un vacío, con la impotencia, con la culpa y con las ganas de demostrarte y demostrarme que podía ser feliz con alguien nuevamente, que hay muchas cosas que ni siquiera imaginas de mi. Con las ganas de saber de ti y de apoyarte en tu vida de una forma mas significativa, con las ganas de hacer q sientieras la felicidad q produce un externo a tu nucleo, con las ganas de soñar con un rosa; de decirte Te Quiero de una manera mas grande.

Pero agradesco infinitamente la oportunidad q en su momento me diste, por la nueva ilución, (comenzaba a creer q estaba amargada), las palabras, las caricias, los besos, los abrazos, las miradas.

Lamento no saber aprovecharte, lamento romper el sueño, lamento ser tan torpe al tratarte, lamento haber tenido miedo, realemente lo siento, disculpame, nunca fué la intención molestarte..

Espero esto haga mas claro

Nuevamente gracias,
Te Quiero.

Atte. Yo

the worst week

Mientras soñaba y alucinaba en un mundo rosa donde todo poco a poco se acomodaría y tomaría lugar, no me daba cuenta q caminaba sobre nubes y q la caida parecia muy alta.

La escuela comenza a tornarc como debía ser, horrorosa y molesta, llena de preción, obvio todo era demaciado bueno para ser verdad, los maestros comenzaban a sacar las uñas y a moder.

Los sueños con una vida amorosa, habian muerto en una madrugada de telefono y emociones contraidas, con corags desbordando por las paredes de mi cuarto.

Y mientras unos rompian con mi mundo rosa, yo me sentia con el derecho de roper el mundo rosa de alguien más. Cuando lo unico q quiero es lograr el mio y no jugar con nada.

El alcohol, una vz mas, y aunque habia dicho q lo dejaría de lado,se la ha pasado jugando conmigo, triste pero cierto lo que provoco un duro choque con la realidad.

Si, al fin y al cabo algun día tendría q caerme de aquella bonita nube y si, el golpe fué bastante duro, tanto q aún duele en la espalda, en la cara pero sobre todo en la moral.

Capturando el tiempo

Hoy, mientras estaba dormitando en clase de circuitos de c.a y c.d y entre q escuchaba la clase y en la q pensaba en dormir escuche q el maestro dijo "Quien pensaría q podríamos regresar en el tiempo" eso provoco q despertará y prestará atencion a la clase, y pensarán, ahora esta y su prof. de cual fumarón; ¿pero no acaso ya existen los videos? (llamense vhc, beta, dvd) y no dicen por ahí que "recordar es volver a vivir"?. Entoncs de cierto modo, podemos regresar el tiempo y vernos una y otra vz.

Me encanta, porque algo q creemos tan simple y tan cmplejo, me hizo pensar en varias cositas...
Ojalá pudiera grabar cada momento de mi vida, así podría re-vivir cada buen momento y cada malo para no volver a cagarla. Todo un lujo existencial poder lograr eso..

Yo quiero capturar el tiempo, a cada momento
quiero regresar y ver todo lo bonito q hubo.

Hueva

Ultimamente he descuidado el blog, la verdad no es por falta de tiempo, si no falta de inspiración y mucha gente le gusto el diario. Creo q lo voy a quitar pa q no me lo roben... ok no; pero de verdad que si me quede sin inspiración, comienzo a creer q me esty amargando en el sentido amoroso, y tmb le he perdido el interes a los niños (no de forma de que no me gusten), solo los miro y me gustan, pero no pasa de ahí estoy realmente desanimada en eso del amor, en todo lo demas para ser honesta estoy muy bien.

Las pedas estan a la orden del día, pero ya no voy a todas jaja. ahora solo a las q creo yo estarán mejor, trato de controlar el alcohol porque ya me lo estaba agarrando de coto de nuevo... la vdd es que nada interesante a pasado ultimamente.

así q espero no hayan leido este post feo.

Bye bye love...

Desde hace un rato ya, me he dado la tarea de rechazar cualquier aportunidad de sentir algún tipo de afecto por alguien, porque, no lo sé tal vz sea hueva, miedo, etc...

Primero fué A. el es una persona extremadamente dulce y estuvo ahí cuando lo necesite mas q nunca, cuando me dejo sola, sin donde pararme sin nada, y todo eso cuando el a penas tenia unos meses de conocerme, a partir de esos días q pasamos juntos, nos hicimos muy unidos y el empezo a sentir algo mas por mi, yo tmb lo pude sentir, pero simplemente no podía dar mas de lo q yo le daba, así q termino cuando llego B. el se enojo mucho conmigo y despues consiguio una novia, el ahora esta muy enamorado y seguimos siendo amigos.

B. el despues de un rato en el q quizo ser mi novio y de q yo lo mandara mucho al fuck, accedí, duramos una mamada así para mi no vale, como sea el me quería muchisisisisisimo.. y yo simplemente no, no podía, lo intente y no pude otra vz.

Poco despues aparecío AA. la verdad esque lo q duro fue divertido y pasaron muchas cosas, lo quise si, pero cuando comenza a sentirme mas emocionada, volvía a mi postura y simplemente se desvanecia, un tiempo despues se termino y ahora solo puedo decir q fue lo mejor, porque no no eramos para cada uno.

Llego a mi vida A2. ja! este niño vaya q me quería yo tmb lo queria mucho,el hacia todo lo posible porque y estuvira bien, yo intentaba corresponderle pero no podía sentir un cariño como es q el tenia por mi y vaya q lo intente, muchas veces pensé, tal vvz si sigo saliendo con el llegue a quererlo, eso nunca pasó y terminamos muy mal, pienso q es lo mejor para el porque yo simplemente no lo podia querer como el quería a pesar de todo el intento. Probablemente es de las personas q mas me ahn querido en la vida.

F. aaahh este niño, q puedo decir de el, es muy tierno, es una personita muy especial, tiene una forma de hacerme tan feliz, q hasta creí porder dejar todo detras, de olvidar y comenzar de cero, pero me acobarde, despues hubo mal entendidos con la forma de usar las palabras. Así q todo termino, con una buena aplikda de "Solo quería q te llevaras un bonito recuerdo de mi" tomaalaaa por pendeja!

Ahhh me cago,.. me caigo mal.. no me soporto, me la paso de huevona en mi casa, tragando y viendo peliculas domingueras, caricaturas o series. Necesito dejar q alguien me quiera, a veces si lo extraño!!

Un día...

Cuando lo conocí, simplemente se me hizo una persona extremadamente irritable y despota; despues me dí cuenta de q no era eso si no era una persona q simplemente como piensa las cosas, las dice, sin mas ni mas, lo q causa a veces conflictos con otras formas de pensar. pero al fin y al cabo solo era una persona mas en mi vida q no importaba si existia o no.

Con el paso de los meses, tuvimos la oportunidad de trabajar juntos, y me percate q tal vz no era tan simplona su mentalidad como lo habia pensado; así q me dí a la tarea de indagar un poco sobre su forma de ser, pensar actuar. Para mi sorpresa tiene muchas cualidades q me gustan como el caracter fuerte, el no conformismo, etc.. pero tmb tenia cosas q aún le faltaba aprender, y no es q yo me considere la mas sabia del mundo, pero muchas cosas las eh tenido q aprender a pulso y al mismo me tiempo me ah hecho madurar; de cualquier manera el comenzaba a atraer mi atencion y hacia q volteará a su lugar constantemente.

He de confesar q no es el tipo de personas a la q suelo mirar, pero despues de haber indagado la verdad es que tenia mucha curiosidad de saberlo, pero aun mas, quería q el fuera parte de mi vida. Así q cierto día entre charlas electronicas , las cosas comenzaron a ser mejores.. ahora eramos poco mas q simples compañeros.Ahora yo lo miraba con mas frecuencia, tenia muchas ganas de mas. Despues una cosa llevo a otra y un día terminamos en mi cama, todo fué bastante bueno, días despues todo siguio siendo bueno, no habia amor, cariño tampoco pero si una pasion dominante.

Pero desde hace unos meses, ya no quiero estar con el, me agrada platicar, pero despues de un rato me aburre, no entiendo donde quedo la magia, ahora lo encuentro petulante por ratos.

Aparecido

No entiendo porque apareces, me desaparecí
no te eh llamado, no te eh buscado
ni siquiera rondo tu casa y cuando estoy cerca
no miro hacia donde solia esperarte

Porque ya no quiero mirarte?
que es lo que sucede conmigo..
que es lo q sucede.?

nivel de hipocresia

En los ultimos meses mis amigas y yo noes hemoas cargado un nivel de hipocresia, q no puedo creer q tan hipocritas son ellas!!

Yo siempre lo eh dicho, soy hipocrita, me gusta la hipocresia, pero no con toda la gente soy hipocrita, la verdad es contadas veces me a salido el tiro por la culata...

Mucha gente cuando la conoces lo primero q te dicen es .. ah y me choca la gente hipocrita, pero seamos honestos quien no ah sido hipocrita en su vida, yo pienso q la hipocresia es una virtud q pocos tenemos, digo hay mucha gente q no sabe mentir.

Como séa la vdd es que pasa mi es muy divertido, es como fingir ser alguien q no eres y creer muchas de las mentiras q creas a esa persona crea, fingir muchas cosas, prueba tu pasiencia, tu caracter, pone aprueba todos tus sentidos, el contro de tu cuerpo; para mi es muy genial.

Y la verdad es q cuando han sido hipocritas conmigo me enojo pero así de 5 minutos y se me pasa y reconosco q la vdd me la han aplicado bien.

Solo quería decir q ultimamente hemos sido muy hipocritas mis amigas y yo.. pero me sorprende porque ellas no son muy dadas a eso.. y puff rifan eh.

Vive latino

Conocido entre la bandita tmb como sobrevive latino!

Despues de un año de ausencia (mia obviamente) el festival vive latino se llevo a acabo (si a pezar de la influenza) los días 27 y 28 en el foro sol (como las vcs anteriores)...

Esta vez si fuí poque el cartel erá demasiado atractivo de estelares tenía a Calamaro y a Los Fabulosos Cadilacs , entre otras muchas bandas de mi agrado como Guillotina, Molotov, Salón Victoria, Gondwana, Las Victimas, La Gusana Ciega, Jaguares, La Lupita . . . Fidel Nadal...

Esta vez debido a los achaques de mi edad (bochornos, falta de condicion fisica, barriga chelera, etc) no quise meterme a la multitud como en años anteriores para salir toda apestosa y sudada, pero eso sí con toda la euforia de la vida; esta vez no, me la pase desde una distancia adecuada de la gente donde pudiera ver a la banda y disfrutar la musica acompañada de unaque otra chela pa quitar el calor.

Claro habia bandas q ameritaban la fuerza de mi persona como Salon victoria en donde me metí al slam, puff termine muy cansada pero Salon lo vale, guillotina y los gritos y brincos con el puño arriba y porsupuesto La Lupita que se llevo mi noche del sabado... Gondwana y Fidel Nadal con una dosis de reggae sabroson.

Así que esta vez mas que sobrevvir, viví el [vive latino] acompañada de mi hermana, que ella si se metio una q otra vez al desmadre.

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

El trueno, la música y el sexo..

La lluvia caía, la luz era engañoza...

Nuestros cuerpos se tocaban con tal delicadeza, no existian nada afuera, solo eramos la música, los truenos, el y yo.

Pase mis manos sobre toda su espalda desnuda, no me falto recorrer ni el mínimo espacio, toque sus hombros lento y sueve, mi repiración era lenta y cálida lo que provocaba un escalofrio en el; luego mis labios volvieron a recorrer su espalda, el escalofrío y su ansia se volvian mas grandes.

El volteo, nos miramos a los ojos durante unos segundos, la lluvia poco a poco se volvía mas intensa, iba siguiendo nuestra pasion; ahora ya no habia luz el sol se habia ocultado y era el momento idoneo para juntar nuestros labios, que despues de las ansias, solo podían seguir el ritmo de la lluvia.

Beso mi cuello mientras yo acarisiaba su cabellera .. sus besos suaves y humedos, eran como una paleta helada de chocolate en medio en un atardecer caluroso. El bajo hasta mi pecho, y con delicadeza quito mi sosten, besó mis senos, yo seguia tocando su cabello pero mi libido iba aumentando cada vez más, sus manos gruesas y rasposas rasgando mi espalda tocando mi cabello, acercandome a el con todo ese deseo en su cuerpo; sus labios regresaron a los mios, mientras nuestros besos eran cortos y sensuales. Ahora el me tomaba del cabello mientras yo tocaba su pecho, todo era casi perfecto...

Cayó un rayo, el cuarto donde se concentraba toda nuestra pasion se ilumino por completo y comenzo a sonar esa canción, nuestra canción, nos miramos; era el lugar perfecto; el momento perfecto; la canción perfecta; la situación perfecta; los sentimientos perfectos, nuestra noche perfecta para mezclar el amor y el sexo.

Me recosto sobre la cobija, el justo sobre de mi, nos besamos lento, mientras el de la misma manera comenzo a penetrarme, el libido estaba en su máxima exprecion, los rayos continuaban cayendo iluminando nuestros rostros de manera expontanea, la cancion seguía sonando, yo cerraba los ojos cada ves q el placer se apoderaba extremamente de mi cuerpo el me miraba fijamente cuando no nos besabamos, yo lo tomaba por el cuello, nuestras respiraciones eran aceleradas y se notaba un intenso placer en ambos... así durante varios minutos. Hasta q nuestros cuerpos estaban lo suficientemente humedos y el se dejo caer sobre mi, lo abrace, le di un beso en la frente y esperamos a q poco a poco se normalizara nuestr ritmo cardiaco.

Se termino la canción y durante el silencio de la habitación sono un trueno, seguido de dos -Te Amo-

Algunos ayeres..

Ese día como siempre el trio de amigas borrachas de casa
de Viry... el recorrido fué el de siempre, pero esta ves tomamos mas de lo acostumbrado tomamos 1 botella y media de tequilita para las 3.. puts! (a q buenas pedas aquellas) la verdad es q el trayecto a casa duraba aprox. 45 minutos, tiempo suficiente para que se me bajara lo mareada y comprara unos chicles para el aliento alcoholico...

La caminda al metro, los bachesillos de las vias q nos hacian reir como pendejas, el micro y la caminada hacia mi casa... todo era normal.. si? aja... antes de llegar a la casa hay q cruzar un parquesillo y justamente cuando iba atravesandolo.. glup! eructo borracho... no maaa!! los chicles ya se habian acabado.. demonios!! -pense yo- así q continue el camino, abri la puerta.. hola, hola.. ya vine.. subí inmediatamente a mi cuarto me encontre con mi hermana, la salude y me dijo -¡¡apestas!!- en seguida saco de su bolsa de dulces una bolitocha y me dijo, ok ya todo esta bien ...


A mi querída hermana es la pura banda!! me ha salvado de tantas.. la amo!! Te Amo hermana!!
eres así o mas cool!! LOVE YOU.. ok?

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

Fantasmas

Poco a poco los fantasmas q dejaste en mi cuarto han desapareciendo,
tengo una cama tocador y librero nuevo, nueva ropa y tuve q deshacerme de esa rosas q seque y guarde con tanto celo, la vdd es q aún se ven hermosas, me robaron varias cosas q me diste, en el momento me dolio, pero pienso q me ha hecho bien, porque cada ves q las veía regresaba tu rostro.. yo simplemente ya no quiero verlo en mi memoria.

Las cartas, aún las conservo, estan guardadas en un mueble nuevo, donde tus recuerdos no pueden salir, las sabanas ya no son las mismas, tu olor no queda en ningún rincon de mi cuarto, ahora todo es nuevo, ya casi nada me recuerda.

La canción q igualmente guarde con celo, hoy finalmente la deje sonar mientras no pensaba en ti. Ahora soy mas feliz.

... pa' acabarla de chingar.

Hoy mientras disfrutaba haciendo mi tarea de POO (programación orientada a objetos) [si, se oye bien fufurufa.. pero .. daahhh.. esa es otra historia] con la mirada hacia el ventanal q tanto le gusta a mi mamá pero q no abre porque se mete el polvo a la casa.. me percate de que jugaban amenamente 2 pequeños ratoncillos corriendo, Wakala de pollo! -pense yo-.

Y si, precisamente por esos cochinos animales q tanto odio y q tanto panico me probocan,es qe esos animalillos se encuentran aquí en mi casa... porque mi estimadio y bien querido vecino (ok sarcasmo) gusta de tener estos cochinos animales .. tiene entre 3 y 5 gallos de pelea, Odio! Odio! Odio! a los pollos, gallos y gallinas! osea si sabe q es ALEKTOROFOBIA? naa... entoncs como alimenta a su pollos feos con sabra Dios q traguen y tiene muchisima paja pos es un habitad ideoneo para q los ratoncitos y ratoncitas (asco!) procreen y tengan un nido de ratones.. diag! ... y despues se pasen a mi casa!!

Ahora menos podremos abrir el ventanal, que le gusta tanto a mamá, no solo por el polvo si no por los cochinos ratones.. imaginense wakatelas de pollo!! diag diag diag!.. mas bien necesito un gato, para q así no se atrevan a entrar los ratones, pero eso sera bastante complikdo, porque capas q mis perros se lo comen..

Así q ni pdo... a poner trampas atrapa ratones...

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

Chika de onda,,,

Yo soy esa chika q se lleva bien con todos los chicos,

la q...

se expresa como ellos con palabras como "morra, puto, vieja, cabron etc.."
no le importa si creen q es bonita
escucha la misma música
se metería al slam con ellos
toma al par de ellos sin ponerse ebria
se sienta como niño
les pega y se aguanta un golpe de ellos
y si..

la q es odiada por todas las demas niñas porque creen q soy su novia!!

Recuerdo aquel día.. ahí iba yo por la calle quitada de toda pena y pas q me avientan... volteo en chinga y era una tipa... y q me dice
T: Ya viq le estas zorreando a mi novio y mas vale q le bajes de huevos o te voy a partir la madre
J: Q? q? te conosco? de que me hablas?
T: Pues de Yazat!
J: Que, Que!! Yazat es tu wy?
T: Si y ya me dijeron q siempre estas con el, así q bajale de huevos.
J: Haber... para empezar, no me grites, dos, no le "zorrero" a Yazat, el es mi mejor amigo y si no me crees, corre vamos a preguntarle y es mas le preguntamos q piensa de este showsito q me acabas de armar, así q antes de actuar, por favor enterate de tooodoo.. si.. bye

Soy una chika con onda... Odienme porq sus novios las dejaran pero yo seguiré siendo su amiga!!

Nice dream

Ahí estaba yo, en el concierto privado de Radiohead..
Cantaron exactamente las canciones q mas me gustan; no lo podía creer,
era casi como tener un orgasmo (si de esos q no tienes muy amenudo). Era fantastico tener a Tom así de cerca podía casi oler su sudor, sentir su cansancio y ver cada movimiento... escuchar cada palabra q salia de su boca y como mueve su cabeza al ritmo de esa musica..

Wow! no podía recordar momento mas exitante y mas feliz en mi vida. Justo cantaba "How to disappear completely?" ... ♪ And I’m not here This isn’t happening I’m not here I’m not here ♪..

Ring.. Ring..

Que! q pedo.. ah ah? celular? maldición..
J: Aló (con voz de dormida)
E: Estabas dormida? (porque siempre hacen esa pregunta cuando se te escucha q si!!)
J: Si quien habla?
E: Es E..
J: Quien E?
E: de la escuela...
J: a ya! q paso?
E: Que no hay clacs?
J: Ah? q no viste las noticias? no no hay! hasta nuevo aviso!!
E: Ahh, estas segura?
J: si!, ayer dijeron en la noche en cadena nacional...
E: aaahhh ok.. gracias y perdon por despertarte
J: mmm pues ya ni modo, pero ahora me debes un sueño, porque estaba soñando muy rico..
J: Ok.. bye
E: bye

Odio que me despierten cuando tengo sueños tan placnteros!!! maldicion!! cuando volveré a soñar con Tom de esa manera?? Nunca!!

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

enamorada de la cama

"yo la verdad no me ocupo de nada, no le hago la lucha a nada porque para mi todo es una simple bobada, para para,creeme q así es si no lo esperas no llega al reves"

Y me gusta y me encanta el sexo sin amor---

Tan complicado separar los sentimientos de la cama, cuando termina el acto sexual y se pueden compartir unas palabras, y despues de un timpo esas palabras se convierten en confesiones o platicas que pueden durar hrs, cuando ya no es tan importante solo el sexo, sino los besos, las palabras, las carisias... como separas todo eso de la cama?

Despues de unos meses de estar con el, de escucharlo, de sentirlo y mas a parte disfrutar el sexo, que haces cuando comienzas a enamorarte? que haces cuando ya no lo quieres ver solo en la cama, cuando no quieres que se limiten a tan pocas hrs el estar con el, cuando estas en cualquier lugar y comienzas a pensar en lo bueno que podría haber en tu vida si el fuera realmente parte de ella.

Solo no quiero seguir sintiendo esa soledad que me acompaña cuando lo despido a la puerta regreso a mi cama y no hay nadie q me sonria, ni siquiera el pensamiento de q por la noche me llamará.

Me gusta...

Ese niño de ICE, es el prototipo de chicos q suelen llamar mi atención.

Es werillo, tes blanca.. y cuando se deja de rasurar unos días se ve mugrosamente atractivo, el simple hecho de verlo me paraliza.

La ultima vs q estube frente de el, fué realmente vergonzoso..
Iba yo quitada de la pena subiendo las escaleras para llegar a mi salón, diciendo tonterias (como acostumbramos) riendo.. cuando el iba bajando por las mismas escaleras, yo simplemente me quede parada ahí con una cara de pendeja q ni yo me aguantaba, lo vi y no podia moverme, el siguio su camino, supongo q se dio cuenta, o talvas no.. yo enseguida me puse roja moria de verguenza y mis amigos no ayudaban mucho, los estupidos solo se burlaban y le gritaban cosas.. el jamas volteo..

Siempre q lo veo me emboba.. jajaja es tonto, hay veces q me siento como niña de secu..

Pero ese niño simplemente me gusta... aunque no sepa su nombre, su grupo o edad..

no tenía nada mas q decir sobre me gusta.. así q... "por si querían saber q ese wy me gusta"

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

Mi primera vez... y desde ese día me encantan

(16 de Marzo)

Aún recuerdo es tarde, la primera vez que escuche y vi su música, fué aquella mi primera vez.

La mas importante de todas y la que marca todo lo que pasará depues de ello, sentir lo que sentí aquel día aún no alcanzo a describirlo con palabras,una mirada perdida, un cuarto obscuro, una pequeña grabadora que tocaba sin sesar, una y otra vez, durante y despues de aquel encuentro inesperado y deseado.. el debraye fué despues cuando las imagenes en blanco y negro llegaban a mi cabeza,la música estaba al rededor mio, era el soundtrack perfecto para aquel corto... termina la canción.

El se para de la cama y quita las repeticones, tal vez ya se habia hartado de esa canción, yo jamás podré olvidarla, pensé. Tome la caja del disco, simplemente me encanto, mi primera vez con ellos, mi primera vez con la tamo, simplemente fué Sexo, drogas y rock&roll,el mejor debraye de mi vida.

Y me refiero a esa rola como una de las mas en mi top de vida.. el simple hecho de recordarla y recordar ese momento me provoca un escalofrio de pies a cabeza. Y esque no podría hablar de este debraye sin referirme a Radiohead, fué en aquel ayer cuando los conocí y no imagino mejor manera, la vdd.

Despues de escucharla nuevamente pero ahora en vivo el pasado 16 marzo, no puedo imagirme esa canción sin ellas, mis mejores amigas estaban ahí, cuando la tokron no pude dejar de lado la tamo.. y fué otro momento full. Nunca olvidaré, el mejor concierto de mi vida y gracias a mis amigas, a el, pero sobre todo a esa banda y esa canción que marco un momento importante. Radiohead - The Gloaming

Tu Gitana
Victoria
Alonso
Itaka
Efra

Día X

Despues de lo sucedido el día 24 pasaron muchas cosas...

Nuestra relacion despues de unos meses cambio bastante, la vdd es que yo me volví un tanto dependiente de el, no es que quiera justtificarme, pero me sentía triste sentía que lo necesitaba mas que nunca quería estar con el, junto a el todo se veía mas facíl, la culpa era soportable a su lado, al menos sabía q lo tenía a el, o al menos eso creía yo.

El poco a poco se fué distanciando, discutiamos o simplemente no nos entendiamos.. me volví ostigante (lo admito) yo solo quería seguir amandolo, quería que siguieramos juntos, yo pensaba q todo podría mejorar.

Durante los primeros meses despues del "día 24" estuve bastante enferma, el estubo a mi lado incondicionalmente, y mas bien creo q esa fué la razón de q de cierta forma se hartara, yo ahí tirada en la cama sin poder hacer casi nada encerrada y el teniendo q venir hasta mi casa despues de trabajar, la vdd lo entiendo eh de haber sido un fastidio.

Luego, se fué, y yo me tire al vicio durante algún tiempo.. ahora.. despues de tanto tiempo, solo me gusta pensar en el como una fantasía... Lo amé, lo amo y lo amaré siempre.. (de cierta forma)

Sin inspiración.. ni nada

Ultimamente me a ido de la fuck.. nada me sale bien ..
el alcohol a corrompido mis sentidos,
no paso mis materias,
estoy deprimida,
y generalmente vacia.

Ni siquiera puedo ganar una apuesta que "resultaría facíl" y esq no me siento con ganas de nada.

Me gustaría que existiera un remedio para este tipo de cosas... como no sé, una pomadita de esas q venden en el metro y curan hasta lo que no, o uno de esos menjurges que venden en Catemaco..que se yo, algo.

Extraño mucho toda la euforía que me acompañaba, extraño sentirme bien.

Alguien conoce un remedio?? paselo no sé mala onda..

MUY EGOISTA

Sigo con el coraje de ayer.. y esque no puedo creerlo, no puedo creer que de verdad fuí hasta haya-....

diría mi amiga Gisela "No mames Jenny"

Y esque despues de intentar jalar tanta buena vibra, realmente no la hay, el 2009 no me a traido algo bueno, pensé que tal vez... y solo talvez ,el podría llenar mi vida de esperanza durante un rato.

Sí y que, ahora en adelante seré egoista... no umm.. EGOISTA..
no es mas... EGOISTA
o...MUY EGOISTA.

porque ahora estoy convencida que es lo unico que funciona.. Fuck you !! metete el dedo y baila!

El porque no..

Osea Dios, que de plano quieres que llueva mierda sobre mi?

Agarro el carro a escondidas para poder llegar a visitarlo, manejo sobre la av central, llego al distribuidor vial, doy vuelta a la derecha, despues a la izquierda, sigo sobre calzada de tlalpan hasta llegar al estadio azteca espero ... espero .. llega mi guía, salgo hacia al periferico y despues por la salida a cuernavaca... Santo Dios!! donde estoy? continuo... continuo y me encuentro subiendo un cerro, subo.. subo.. subo y llego a un "pueblo" para encontrarlo a el..!! oh si que linda sorpresa... para nada...

Y el dialogo fué algo así...

F: Que haces a quí?
J: ( Cara de fuck you!) Vine al baño
F: Hasta aca?
J: (doble cara de fuckyou!) vine a disculparme porque me porte bien grocera ayer..
F: aahhh
J: pensé que no estarías enojado...
F: no no estoy enojado...
J: ahh....umm.. firu firu.... Bueno ya me voy
F: cuidate

Lo de mas que se dijo.. realmente no tiene relevancia...

Fuck! por eso jamas pedia una disculpa a menos de que fuera realmente importate.. y eso me pasa por idiota, por credulaaa!!

En fin.. el porque no es bueno disculparc, ya que suceden este tipo de cosas... Por eso de nuevo lo dejaré de hacer.

Nuevo año...

En busqueda de reencontrarme, o mas bien en la busqueda de mi nueva yo.. me he encontrado varias bardotas... realmente no me preocupan, reamente no les tengo miedo, pero aún no encuentro como saltarlas..

Ahora sé muchas cosas, trato de no olvidar lo que me eh prometido, pero es muy dificil.

Y realmente nosé que chingados estoy escribiendo...
así que mejor cambiaré de tema...

Pero.. no ma.. me cagan las fiestas decembrinas porque es la pura engordadera.. primero.. que las posaditas.. bueno.. esas mas que nada son de alcohol...

Le siguen la cena de noche buena.. putssss!! El pavo o la pierna!! yo pierna please.. y que la ensaladita.. y que el chesquito.. y que no mas estas amarranada en la silla haciendo sobre mesa y esperando el postre. Así o mas gorda?

Y que la cenita de fin de año.. y que si las uvas.. y que el pan que el no se que y no se que tanta madre mas... y la natillita.. y el tequilazo y que la sidra... puts. y mi abu que "andale mijita come mas.." y que a mi que no me gusta tragar pos orale entrale y entrale.

no no no.. y luego porque los propositos de año nuevo son bajar las lonjas!! carajo help!!